یه بار بچه ای از پدر خسیسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چی ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو می خوای چه کار؟ تو هفت هزار هم زیادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو می خوای چی کار؟ دوهزار کافیه ؟ بیا این هزار تومنو بگیر.بچه می شماره می بینه پانصدتومنه!!!
تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسید چی خوندی؟
با کلی کلاس گفتم: کامپیوتر
گفت میتونی یه سی دی آهنگهای باحال واسم بزنی !!!
کلمه wc را به ۸۲۸۲ ارسال کنید تا از خالی بودن دستشویی خود آگاه شوید
:: قیمت ۷۵ ریال :: ایرانسل
بابام حسرت زمان باباش را میخورد منم حسرت زمان بابام اما اگه پسر من بخوادحسرت زمان منو بخوره همچین با پشت دست می زنم تو دهنش که نفهمه از کجا خورده!!
نمونه سوالهای رایج توی همه ی خونه ها :
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه ؟
چی از جون این یخچال بدبخت میخوای ؟
کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟
این موقع شب با کی حرف میزنی ؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟
کی غذای منو خورده ؟
مشترک گرامی شما برنده یک BMW شدید
جهت دریافت اطلاعات بیشتر به سایت شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمائید.
با تشکر شرکت بشین تا بیاد
این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی
بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK
باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی
ازش فقط یه o بمونه با یه k
تا حالشون جا بیاد!!!
مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس
اونم آخره شباست که صدام میزنه مهندس بیا آشغالا رو بزار دَم در!!!
هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم... بعد کنار هم هی راه بریم... بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم!!!!
اعتراف میکنم
اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن برم سر کلاس!
تحقیقات نشون داده ! حق گرفتنی نیس ! حق خوردنیه !
حقتو میخورن یه قلپم آب روش ! تو هم هیچ کاری نمی تووووونی بکنی !!!!!!!!
اینقدر که ما تو این چند سال از تغییر قیمت کالاها تعجب کردیم؛ فکر نکنم اصحاب کهف بعد اون همه سال که از خواب بیدار شدن و رفتن تو بازار از تغییر قیمت کالاها تعجب کرده باشن.
قانون صد و سی و خورده ایه نیوتون بعد از سفر به ایران:
.
.
.
.
بعد از خوردن آبگوشت جاذبه زمین به طرز وحشتناکی چند برابر میشه !
عدالت یعنی چی؟ عدالت یعنی این که یکی پول از باباش ارث می بره، یکی کچلی!!!
مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که میتوان با چکش خرد کرد، سخت افزار و آن قسمت را که فقط می توان به آن فحش داد، نرم افزار می گویند!
مرد : قسم می خوری که منو به خاطر پولهام دوست نداری؟ زن : هزار تومن بده تا قسم بخورم!
به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟
میگه نه برو بیرون بخر!
نون هم بخر!
یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده بخرد میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم !
ماشینم بنزین نداره زحمت اونم بکش
میگم : نه احساس میکنم ته ریش بهم میاد
شخصی که می خواست بهلول را مسخره کند به او گفت:
دیروز از دور تو را دیدم که نشسته ا ی، فکر کردم الاغی است که در کوچه نشسته! بهلول فوراً جواب داد: منهم که از دور تو را دیدم فکر کردم آدمی به طرف من می آید.
شیطونه قرص ایکس میخوره مردم رو به راه راست هدایت میکنه
دختر: مامان من زن این مرد نمی شم!
مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟
دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان!
مادر:تو با اون ازدواج کن، من خودم کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه!!!
از غضنفر می پرسن از اینکه همسرت را عزیزم خطاب می کنی چه احساسی داری؟ میگه احساس گناه! میگن چرا؟ میگه آخه اسمش یادم نیست!!!
امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه
اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود ۲۰۱۵
بچه که بودم شناسنامه داداشم گم شد.
الان دوازده سال میگذره
ولی هیچکس نمیدونه.
که شناسنامش و گرو گذاشتم تو کلوپ سر کوچه و یه سگا گرفتم!!
خداوند شکست عشقی را آفرید
تا استعدادهای نهفته ی ادبی، شکوفا گردد .!!
آدم ته دیگ میخوره
چرا صدا تلویزیون رو دیگه نمیشنوه؟
با چه نرم افزاری مارو طراحی کردن آخه.
یه بار سرکلاس شیمی معدنی نشسته بودم و حسابی با موبایلم درگیر بودم
یدفه استاد صدام کرد و ازم پرسید فرمول شیشه چیه...؟
منم که هیچی نفهمیده بودم با جدیت تمام گفتم استاد کدوم شیشه.....!
همه چشاشون از حدقه زد بیرون و استادم لطف کردن و بنده روحذف کردن
غضنفر رفته بوده بیست سوالی بهش میگن جواب بیسکویته ولی تو لو نده. میره تو از شماره یک شروع میکنه میگه یه کویته -دو کویته - سه کویته و ادامه میده به نوزدهمین سوال که میرسه بهش میگن یه راهنماییت میکنیم : با چایی میخوریم. میگه : قنده!!!!!!!
دانش اگر در ثریا باشد مردانی از سرزمین پارس به دنبال ثریا خواهند رفت!
به اپراتور اداره میگم لطفا شماره فلانی رو برام بگیر .
میگه گرفتم وصل کنم؟
گفتم پَ نه پَ فوت کن , قطع کن
حواسم نبود با صورت رفتم تو در
میگه ندیدیش؟
گفتم پَ نه پَ من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو
طوطی گرفتم
فامیلمون اومده میگه طوطیه؟
گفتم پَ نه پَ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم
به استاد میگم لطفا کمکم کنید دارم مشروط میشم
میگه نمره میخوای
گفتم پَ نه پَ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکی که باید بریزم تو سرم میخوام!
از تاکسی پیاده شدم به راننده نیگا میکنم, میگه باقی پولتو میخوای؟ میگم نه پـَـَــــ میخوام یه دل سیر نیگات کنم که میری دلتنگت نشم
دختر "با کلی عشوه و ناز": کلی پسر با تک تک نفس های من مردن !!!! ـپسر با اعتماد نفس: پ نه پ میخواستی نمیرن ازون بوی بد دهنت
تو پارک رفتم دستشویی اومدم بیرون یکی جلومو گرفته! میگم پولیه؟ مبگه پ نه پ من اینجا نشستم پشه ها نیان تو حین کار براتون مزاحمت ایجاد کنند
از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن، طرف میگه بفرستم واستون؟ پ ن پ آپلود کن، لینکش رو بده، دانلود میکنم
میگن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟ سرخ پوسته گفت پ نه پ ژاپونه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم
تو صف بربری نوبتم شده یارو میگه بربری میخوای؟ پـَـ نه پـَـ اومدم از شاگردت تایپ یاد بگیرم!!!!
با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه زنگ بزنم امبولانس بیاد؟ میگم : پـَـ نه پـَـ یه مشکل درون خانوادست خودمون حلش میکنیم!!!! ـ
رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟!!! پـَـ نه پـَـ سه راه آذری ، دربست...!!!! ـ
رفتم داروخونه، میگم باند دارین؟ میگه باند پانسمان؟ پَ نه پَ باند فرودگاه ! میخوام فرود بیام ! ـ
یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!
با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم
تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه آدم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زودتر از موقع نمرده باشه
دانشجوی عزیز،وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم، چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !
دوستدار تو، استاد
با تقلب بسی امید است بی تقلب برگه سفید است
هر وقت حالت درس خوندن بهم دست میده 10 دقیقه دراز میکشم خوب میشم
لــــــــــذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختـخواب نرم نیس…:
صفایی ندارد ارسطو شدن،
خوشاپرکشیدن،پرستو شدن!
توکه پر نداری پرستو شوی؛
بشین درس بخون تا ارسطو شوی!
فرارسیدن ماه امتحانات تسلیت باد!
واحد دانشگاهی دو حالت داره :
واحد های سختو که نمیشه خوند …
واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره !
اهل دانشگاهم
قبله ام استاد است
جانمازم نمره
پیشه ام مشروطی
من کتابم را وقتی می خوانم که بگوید استاد: امتحان نزدیک است
دیشب اما خواندم یک ورق از آن را
همه ذرات کتابم متعجب شده است!
خرخون مجرم نیست، بیمار است.
بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم...!
« ستاد حمایت از بیماریهای خیلی خیلی خاص!!»
شب امتحان خوابگاه دخترا:واااای فقط 4دور کتاب خوندم به دور 5نرسیدم میفهمی؟؟؟؟خوابگاه پسرا :احمق مگه نمیگم شاه دسته منه رد کن
تعریف مراقب :
موجودی ستم کار و ریا پیشه که متاسفانه چشم و گوش و باقی حواس را هم دارد !
سیستمی که نقش دزدگیرمنازل را سر جلسه ایفا میکند !
گالری ضدحال ! موجودی که روی سینه اش نوشته شده : من مراقبم،شما چطور!؟
یک نوع تله موش زنده !
من همه کتابامو2 دورکامل خوندم، توچطور؟
ستاد ایجاد وحشت میان دانشجویان
دقت کردین وقت امتحانا چقد برنامه های تلویزیون برامون جذاب میشن؟؟؟شخصا حتی خطبه های نماز جمعه ی قمم می بینم!!!
حالت چشم: هنگام درس دادن استاد:
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتى استاد خبر امتحان رو میده
(O.o) (O.o) (O.o)
موقع امتحان:
(←.←)(←.←)(→.→)
وقتى استاد سر جلسه حواسشو جمع میکنه برا مچ گیرى:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتى نمره ها رو میزنن:
(⊙⌒⊙)(⊙⌒⊙)(⊙⌒⊙)
زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
خب!
این که نمیاد...
اینم که بلدم...
دیگه وقت خوابه...
عاشق اینایم که موقع حل تمرین ، داوطلبانه میرن پای تخته و میذارن ما یه نفس راحت بکشیم
حالا هر شب تا 4 صبح پای نت ول می چرخیا...
یه شب خواستی برا امتحان بیدار بمونی کافئین خالص هم بخوری 10.5 بیهوش میشی رو تخت!
سه تا از بهترین خوابیدنهای دنیا:
1.خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای
2.خوابیدن رو شونه عشقت وقتی کلی تنهایی
3.خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده !
چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه:
- اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل ...
- خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب ...
- کار گروهی در هنگام امتحان ...
- حرف زدن بدون تکون خوردن لب ...
یادم آید روز دیرین، خوب وشیرین، اول ترم، وقت بسیار، درس اندک…
اما اینک روز آخر، روز تلخ امتحانات، آخر ترم، وقت اندک درس بسیار، درس بسیار، درس بسیار !
طالع بینی دانشجویی:
یه سکه میندازیم بالا، اگه شیر اومد می خوابیم!
اگه خط اومد فیلم می بینیم!
و اگه 'لبه' اومد درس می خونیم!!!
دانشجویان عزیز درفصل امتحانات زیاد به خودتان فشار نیاورید حتی امام(ره) هم به شما امید نداشت.همیشه میگفت امید من به شما دبستانی هاست
مگو اگر بار گران بودیم و رفتیم... مگو اگر نامهربان بودیم و رفتیم... بگو با دیگران بودیم و رفتیم...
یک نصیحت: مواظب خودت باش! یک خواهش: اصلاً عوض نشو! یک آرزو: فراموشم نکن! یک دروغ: تورو دوست ندارم!!، یک حقیقت: دلم برات تنگ شده
خواستم خودمو گول بزنم ؛ همه ی خاطراتم رو انداختم یه گوشه ای و گفتم : فراموش ؛ یه چیزی ته قلبم خندید و گفت : یادمه
زندگی به من آموخت که چگونه گریه کنم اما گریه به من نیاموخت که چگونه زندگی کنم تو نیز به من آموختی چگونه دوست بدارم اما به من نیاموختی که چگونه تو رو فراموش کنم
عاشقان تو همه نام و نشانی دارند آنکه در کوی تو بی نام ونشان است منم
رو سنگ قبرم بنویس اینجا مجال گریه نیست ... هرکی می خواست گریه کنه بهش بگو اون دیگه نیست
وقتی عشقت رو از دست دادی ديگه سعی نكن به دستش بياری ،درست مثل چينی شكسته می مونه كه حتی اگه بندش هم بزنی ديگه به زيبايی گذشته نيست
همدیگر را فراموش نکنیم،شاید سالها بعد در گذر جاده ها بى تفاوت از کنار همدیگر بگذریم و بگوییم آن غریبه چقدر شبیه خاطراتم بود…
خدایــــــــــــــــا !جوانانی را که با پدر مادراشون قهر میکنن به راهی جز خوانندگی هدایت بفرما !
امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه
اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود ۲۰۱۵
بچه که بودم شناسنامه داداشم گم شد.
الان دوازده سال میگذره
ولی هیچکس نمیدونه.
که شناسنامش و گرو گذاشتم تو کلوپ سر کوچه و یه سگا گرفتم!!
خداوند شکست عشقی را آفرید
تا استعدادهای نهفته ی ادبی، شکوفا گردد .!!
آدم ته دیگ میخوره
چرا صدا تلویزیون رو دیگه نمیشنوه؟
با چه نرم افزاری مارو طراحی کردن آخه.
یه بار سرکلاس شیمی معدنی نشسته بودم و حسابی با موبایلم درگیر بودم
یدفه استاد صدام کرد و ازم پرسید فرمول شیشه چیه...؟
منم که هیچی نفهمیده بودم با جدیت تمام گفتم استاد کدوم شیشه.....!
همه چشاشون از حدقه زد بیرون و استادم لطف کردن و بنده روحذف کردن
غضنفر رفته بوده بیست سوالی بهش میگن جواب بیسکویته ولی تو لو نده. میره تو از شماره یک شروع میکنه میگه یه کویته -دو کویته - سه کویته و ادامه میده به نوزدهمین سوال که میرسه بهش میگن یه راهنماییت میکنیم : با چایی میخوریم. میگه : قنده!!!!!!!
دانش اگر در ثریا باشد مردانی از سرزمین پارس به دنبال ثریا خواهند رفت!
تبادل
لینک هوشمند
برای تبادل
لینک ابتدا ما
را با عنوان
جوک جدید 2012 اس
ام اس 2012
و آدرس
webkhand.LXB.ir لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.
تبادل
لینک هوشمند
